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誰かに頼ろうとする甘い考えは、 今すぐ捨てなさい・・・by五木寛之

あのね、昨日の補足ですが、
やしきたかじんが死んで、
なんで皆さん泣くほど悲しむのか・・・美談になるのか・・・変ですよ。

この人、橋下徹や安倍晋三と深い関係があるんですよ。
橋下や安倍を調子に乗せたのはやしきたかじん(バックのテレビ局)です。

「やしきたかじん」よ、安倍晋三と橋下徹の責任を取れ!
http://ameblo.jp/usinawaretatoki/entry-11740088856.html

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たかじん死去で橋下市長と辛坊治郎が涙を流す
http://ameblo.jp/usinawaretatoki/entry-11746222698.html

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関東の人とかって知ってるのかなー、
総理の身辺を、関西以外の人が
知らなかったら怖い話ですよね。

関東の方で「そこまで言って委員会」とか放送されていなかったそうですが、
(静岡でさえ放送されていないらしい)
やっぱり何か裏があったのでしょうか、
(番組を視ればおかしいとわかるので)
そのくせ、たかじんが死んだニュースは、東京の放送局も大騒ぎをするって、
おかしいじゃないですか!!

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(シャンプーほとんどしないで、髪の毛フサフサで話題の、五木寛之さん)


今回は、思ったことを、思うにまかせて
だらだらと書いていきたいと思います
1月7日、新聞の婦人公論の広告、の言葉が目を引きました。

始めよう幸運に愛される人生
五木寛之
<新たな時代の自立の思想>
誰かに頼ろうとする甘い考えは、
今すぐ捨てなさい


すごい言葉だと思いますよ。

なぜって?
”人はひとりでは生きられない”だとか
”保険コンパス、頼りきり~”だとか
”我慢しないでいやいや~”だとか、
なんかいろんなものに”頼りなさい~頼りなさい~”
と、まるで洗脳みたいに、言われている。

「少しぐらい我慢しろ」とか
「自分のことは自分でやってみろ」とか絶対に言わない。
そういういう風潮が高いように感じるからです。


脳卒中で倒れた母が、
正月休み明けに無事に特別養護老人ホームに入所する事ができました。
するすると事が運んで、申し込んでから8ヶ月ほどですね。
ショートステイの部屋を空けてもらえたんです。良い部屋です。
早急に特養の良いユニットに入っていただけるようにします。
と言っていただけました。
利用者側もよく勉強して
真面目に一つ一つの手続きをやっていけば、悪い様にはなりません。
ケアマネさんや担当者の心証を良くしておくことも、効果的かもしれません。


 
またまた、(母の処遇に対する)妹の事です。

妹と一緒に何かをするというのは、大変でした。
まず、妹は大事な話し合いやカンファレンス?に、必ず遅刻するんですね。

妹は、母が老健から特養に引越しする日も、遅れて来ました。
母が特養に出発してしまってから、老健へ来たんです。
私が支払い、書類へのサイン、荷物のまとめ
母の送り出し、なんかを、がぁーーーっと
ひとりでやってほとんど終わってから、来たんです。

妹を少しでもあてにしたのが、馬鹿だったんですけれど。

特養に着いてからも、予定は、ずれ込んでいきます。

母が部屋に入って、
荷物を片付けてから、特養入所の説明と手続きがあったのですけれど、
老健から案の定、忘れ物があると連絡が入ったので、
妹は特養の説明が始まる前に、老健へ、取りに行ってしまいました。

結局私ひとりで、説明を聞き、手続きをしたんですけれど。

後から私に聞くんですよね、
「それで、費用はいくらなの?」・・・と。
それで私は、またその説明を妹にしなけばならなくなります。


カンファレンスなんかのときも、妹は遅れるから、
私は絶対遅れることはできません。
2人でやっているという感じがしません。
ひとりでやっているのと何も変わりません。

う~ん、いや、
私はこういう場合、ひとりで責任をもってやったほうが、
すっきりすると思います。
なまじ相手を当てにすると、後からがっかりするからです。


もう1つの問題は「それだけはできない病」

実家の庭木がはびこるので、のこぎりで切り倒さなければいけない、と言うと、
「のこぎりでは切れないから、チェーンソー買って来よう」と言う。

庭の整理をしていて、ムカデがいるのでどうしようと言うので、
普通の殺虫剤では死なないから、刃物できざむかスコップで叩き潰さないと危ない、
と言うと、「そんなことできない」

母が死んだら遺体は実家に安置しよう、と言ったら、
「私は実家では、寝られない、ダニがいるかもしれないから。
殺ダニ剤を撒くのはもういやだ」
ダニがいたって、一晩か二晩だと思うのにね。

老健での母の洗濯物、
退所の前、一回分が半端になる、
パジャマの上下、2組に、下着とバスタオル
それでも半月分3000円必要になるので、
それでは、自分で洗濯します。と私が言ったのが不満そう。
「なんで私らが洗濯しなあかんの」
別にう○こがべったり付いているとかじゃないし、
自分が洗うわけじゃない、洗ってくれるのは洗濯機なのにね。

ほかにもいろいろ・・・こんな感じで、妹は自分でやらないから、
私は自分のやり方でやるんですよね、
例えば、
妹に何といわれようと、
私はチェーンソーを使うのが怖いので、のこぎりで切るんです。
妹に何と言われようと、私は実家に母の遺体を安置するでしょう。

そうすると「あんたは頑固だ」とか「考えすぎ」だとか批難されます。

こうやって私は、まるでアトラス症候群のように、やってきたんだなーと、
つくづく思います。
私はそれに気がつくようになったんです。

妹は気がついてないでしょう。
「これだけはできない」と言っているときは、
「できないのはこれだけだ、その他はできる」と思っているでしょうから。
姉の頑固の被害者と思っているでしょうから。


ものやお金に執着するのも困ります。
今回は、遅刻したくせに、お歳暮の残り物のまんじゅうを持ってきて、
特養のスタッフに渡すと言うのです。

困りました。
前回、半年前には市民病院で、残り物のクッキーを渡す渡さない、で揉めたんです。
どうして学習しないんでしょう。
そんなもの、まともな施設なら受け取るわけないでしょう。

妹が老健へ、忘れ物を取りにいっている間に、
特養の契約書に付け届けは授受しない。食べ物持ち込み禁止の旨書いてあるのを
説明されたので、よかった助かりました、ほっとしました。

妹にこういう説明があったよと説明をした直後に、
母が「う○こしたい」と言い出した。
オムツを替えてもらった直後に、また「う○こしたい」。
私は、少しの間でもオムツがはずせたらいいなと思っていたので、
これではオムツをはずすのは至難の技やね、というと。
妹は「だからさ、ヨーグルトを食べさせなあかんのやて、
 ヨーグルトの乳酸菌の整腸作用が・・・・・・」と自説を
とうとうとしゃべり始める。

・・・私は疲れました。

「この辺に昼ごはん食べるとこある?」ときかれたので、
私はそれに答えず、「私は家で食べるから」とさっさと帰りました。



妹の悪口を書いているんではありません。
妹は人に頼りきりなんですね、私に甘えているんです。
人はお金や物で動かすもの、と思い込んでいるんです。

人は自分の人間性に付いて来てくれるものだと知らないんです。

歳を重ねるにつれて、幼稚になっていくのは致命的です。
妹は私を怖いと思っているでしょう。



私も妹も、変な親に育てられ、愛情を受けたことがないから、わからないのです。
お互い欠陥だらけの人間です。

でも、気づいた者勝ちです。早いもの勝ちです。


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(めがねなしバージョンなんだって)



・・・私はたいへん重要なことに気づきました。

私の人間関係は「借り」(頼ること)がないのです。
私の人間関係は「貸し」(頼られること)ばかりなのです。
(お金も借りたことがありません)

相手との人間関係の、主導権は私が握っています。
貸し手(頼られる人)だから。

私は相手との関係を続けていくか、断ち切るか、
私の主導権で行ってきた事に気がつきました。


私は、がんの無治療で死にたいと思っています。
そうすればぎりぎりまで、
ひとり暮らしでも(核家族が良いとは思ってませんよ)
生活できると思うからです。
でも、母のように脳卒中になって、
それこそ10年も寝たきり状態で、生きなければならないかもしれません。

たとえ施設の素晴らしいケアを受けていたとしても、
息子たちから「はよ死ね」と思われるのだけは、耐えられません。

子どもとの関係も大切にしなければいけないと思います。
子どもからは絶対に搾取してはいけません。
子どもからは絶対に「借り」を作ってはいけません。
子どもとの関係は「貸し」オンリー。
子どもとの関係は、兄弟や他人より難しいです。

きついけれど苦しいけれど、

やっぱりこれぐらいでないと、自立はできないでしょう。
ホント、人に頼っているとあかんです。
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コメント

No title

やしきたかじん死去の大ニュース、不思議に思ってた一人です。
海外に住んで10年以上たつし東京人だったのでなんとか委員会も
見たことがありません。というかテレビで本人を見たことがありません。
ファンの方には申し訳ないのですが歌手としても。
「やっぱ好きやねん」はさすがに知ってますが、
「悲しい色やね」の人とごっちゃになってます。
私みたいな認識の人、多いんじゃないでしょうか。

No title

ラセティさん、

やっぱりそう思われましたか。
私は曲の方はほとんど知らないんです。

私はすこーし、関西弁が混じるんですね
昔おばあちゃんが京都で住んでいたことがあるらしいです。

それでもこてこての大阪弁の曲は、知らなくてもしょうがないのかなと・・・。


大瀧詠一さんの訃報の方が、ショックでした。

人に頼ること

何もかも一人で抱え込んで、キャパを超えている指摘をしても、自分の批判や非難だと認めようとせず、結局事態を悪化させてから、全部を投げ出す人がいる

そんなことなら最初から頼って欲しかった…と思う

でもそういうことを繰り返す人は、結局最終的に人が何とかしてくれる、と当てにしているのかも?

職場にいる頼み上手なおばちゃんは、自分のキャパを把握していて、それを超えてしまいそうなラインの読みが絶妙

おかげでミスや事故もなく、こちらも段取りが組み直しやすい

抱え込む人ほど人に物を頼む態度が横柄な気がする

私も一人で決めて来たタイプなので、人に頼む位なら自分でざっくりやっちゃうかな~と

でもいざ頼む時にはキチンとお願いしないといけないな…と、人の振り見て我が振り直せ、の心境

No title

きくさん、

私は最近は、大切な職場からは離れたんですが、

家族の付き合いでは、自分がやれることはやりますが、
キャパを超えてできないことは、頼まずに放っとくかな?

優先順位とかありますよね。

意外と、社交辞令とか
やらなくてもすむ(むしろやらないほうが世のため人のためになる)ことって多いと気がつきました。
立派で完璧な葬式とか、餃子の王将の社員教育とか、

常識を知らないとか言われても、気にしないでおこうと・・・

気づいてない

貴方は妹の悪口を書いている。
頼ろうとしてない。頼ったらいけない。気づいたもん勝ち?
あなたも人に頼ろうとしている。

結局貴方の考えを妹が受け入れてくれないからイラついてるだけ。
「貴方の思うように、思い通りに」
妹やその他が動いてくれないから納得がいかないだけ。
見返りを求めてばかり。
頼っているのは貴方。
期待にそぐわない結果にイライラするのは、貴方が人の立場に立って考えることができないからだ。
相手が自分の思い通りになるように思うことは頼っていることと同じだ。
実際の問題は別です、
貴方が責任を負うことに変わりはないかもしれません。
まあ、何を言ってもわからないでしょう。
妹は自由に生きてるようで、貴方に束縛されている。
貴方自身もあなたの考え方に束縛されている。
妹の立場を「理解」することができなければ、妹と似たような人に貴方はずっと苦しめられ続ける。

No title

ssss さん、

心配してくださってありがとうございます。

しかしもう母が亡くなって
血のつながり・・・親戚づきあいも子供の世代以外は、
実質、しなくてもよくなったので、
ほっとしています。

今まで、自分を後回しにして、
人(家族や血のつながり)のために動いてきましたが、
これからは自分がしたいように、自分のために生きます。

このブログはその第一歩です。
ですから整理をつけるため、断ち切るために
身内の悪口を書くとか、そういう醜いことも、承知のうえで書いてます。
自分の心に正直でないと、このブログをやる意味がないのです。
良い格好しいは、もうやめたという記事です。

あなたは、2年以上も前の
見も知らずの赤の他人の分析をしているヒマが、
よくあるものですね。
感心します。

私は毎日進化しています。

こんなところにはもういません。

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プロフィール

フォーミディブル

Author:フォーミディブル
ふたりの息子を、ホームスクーラーで育ててきました。
母子手帳も捨てました。
2020年からは、大きな変革がやってきます。
社会のウソはあばかれ、
ホームスクーラー有利の時代になりました。
ワクワクの時代に乗り遅れないように
情報を分析し自分の頭で考えていきましょう。

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